domingo, 31 de março de 2013

Entrando em forma com a Marvel

Eu já havia feito uma postagem sobre o livro de receitas da Marvel, que certamente deve ter deixado muitos fãs extremamente desapontados em ver os seus heróis se sujeitando a algo tão ridículo como ensinar receitas cretinas para a criançada. Sério, eu estou rindo até agora com aquele livro, jamais poderia imaginar que alguém seria capaz de inventar coisa tão estúpida e absurda...

Até descobrir a existência do livro de exercícios e boa forma da Marvel...


Não faço idéia se esse livro veio antes ou depois do de receitas. Mas eu chutaria que essa publicação veio depois. Apesar de achar difícil que Stan Lee aprovaria pela segunda vez uma idéia tão absurda, imagino que no fundo a Marvel deve ter se sentido mal em incentivar a garotada a adotar uma dieta nada saudável no livro anterior. Você se lembra do "Bananas in Blankets", com pedaços de banana envoltos em açúcar e bacon? Pois é, não é de se surpreender que depois de alguns desses as crianças precisariam de exercícios. Pelo menos aquelas que tivessem sobrevivido a um infarto.

Da mesma forma que fiz com o livro de receitas, vamos passar pelos capítulos, e ver o quanto absurdo eles são, se pelo menos agora eles ensinam alguma coisa de útil. Recomendo clicar nas imagens, para ver em tamanho maior, pois os textos são hilários.

Uma coisa que não muda é o humor "Super-Amigos"... Em diversas páginas existem aquelas piadinhas toscas, típicas dos desenhos animados da época. Sério, pode até funcionar para as crianças, mas sem dúvida é algo que acaba com a reputação de super-heróis acostumados a lidar com os bandidos. Deve ser por isso que não convidaram o Wolverine para estampar as páginas do livro.


E de fato, mesmo a escolha dos personagens que vão apresentar cada capítulo muitas vezes segue alguma piadinha. Por exemplo, o primeiro capítulo é sobre o aquecimento, etapa fundamental antes de qualquer exercício, eles chamam o Tocha Humana para ensinar os exercícios.

"Entendeu? Aquecimento? Tocha Humana? Waka waka waka!"

Tudo bem, o aquecimento é importante sim. Posso não ser um atleta, mas pelo menos é legal ver que parece haver um certo bom senso por aqui, para que a garotada não parta logo para exercícios pesados sem estar com o corpo devidamente preparado, evitando lesões. Talvez a Marvel tenha arrumado um pouco de vergonha na cara e contratou a ajuda de um profissional.


Só faltou contratar um comediante profissional... Essa piadinha de furar o chão foi dose...

Bom, próximo capítulo é sobre alongamento. E se chamaram o Tocha Humana para o capítulo de aquecimento, para esse a escolha óbvia foi o Sr. Fantástico. Etapa importante também, mas nunca vi a necessidade de se esticar a mão para o alto que nem uma bicha ao fazer uma dobra de pernas!


E para comprovar que não estou questionando a hombridade de Reed Richards à toa, é só ver o nome do exercício abaixo...


Algo como se pendurar em uma vara prestigiosa... E na sequência dizem que se você não achar uma vara prestigiosa, pode ser uma vara plebéia... Puta merda, piadinha ridícula, o livro começou até com um certo conceito, mas estou vendo que daqui em diante deve ser ladeira abaixo.

O próximo é o Surfista Prateado, que sempre pra mim foi um clone do Homem de Gelo dos X-Men, a não ser por sua prancha de surf espacial. Ele vem para falar de exercícios de equilíbrio. Embora logo na abertura do capítulo me parece que ele vai ensinar como bancar uma odalisca...


Melhor pular para o próximo...

E quem vem agora é o favorito da garotada, o Homem-Aranha. Ele vem trazendo exercícios de agilidade, embora acho que jogaram para ele aquilo que não se encaixava em nenhum capítulo e disseram que é de agilidade. Com direito a sacanear o Super-Homem! E também a novamente ter que presenciar uma daquelas cabeças sem corpo flutuantes.


É outro que sai do livro com sua reputação com as mulheres ameaçada... Pombas, Peter Parker! Você arruma um exercício meio gay no qual parece que você está se preparando para ser enrrabado, e ainda o nomeia como "The Little Miss Muffet"? 


A lição seguinte é focada em esportes, trazendo Namor para falar de natação e o Motoqueiro Fantasma para falar de exercícios de bicicleta. Embora nenhum dos exercícios cite uma piscina...


... ou uma bicicleta. Sem falar que esse Motoqueiro Fantasma parece que cagou nas calças.


Depois vem o Hulk, para falar como ficar forte. Era esperado mesmo que o verdão viesse a erguer pesos, mas ele poderia ter sido desenhado sem a cara de um vagabundo bêbado molestador de crianças, não acha?


Vamos seguindo, pois ainda tem vários heróis para pagar mico nas páginas do livro. E o próximo da fila é o Thor, o metrosexual com capacete de asinhas. Você deve se lembrar da postagem do livro de receitas que ele era o mais fanfarrão de todos, com a sua sopa vegetariana com carne, então não é surpresa ver que em vez de ensinar algum exercício útil ele fica pulando corda que nem uma menininha do primário.


Aí me aparece no próximo capítulo um negão, conhecido como Power Man (nome original...). Puta merda, quem é esse cretino? Outro herói coadjuvante do qual nunca ouvimos falar? E ele vem para falar de exercícios de força, desbancando até mesmo o Hulk. Sem brincadeira, os caras ainda acabam com a reputação do verdão, dizendo que ele é mais fraco que um negão que ninguém conhece...


Bom, deixando o Power Man de lado, o próximo capítulo é da Mulher Invisível. E talvez ela traga o capítulo mais inútil de todo livro. Com todo respeito, mas imagino que o público-alvo da Marvel seja de garotos, concorda comigo? Então, colocar uma parte do livro com a Mulher-Invisível e seus exercícios de emagrecimento, juntamente com uma tabela de calorias (que não inclui coisas como o Banana in Blankets e o milk-shake de amendoim do outro livro), certamente não deve ser uma boa idéia...


... tá, já entendi... A molecada não vai se interessar pelos exercícios, mas apenas em ver Sue Storm em poses interessantes.

Para fechar com a participação do Quarteto Fantástico, faltava só o Coisa, que vem também com o objetivo de ajudar a turma a emagrecer e tonificar os seus músculos, para remover os pneuzinhos indesejáveis (ou, no caso de você ser que nem o Coisa, os pedregulhozinhos indesejáveis).


Agora, me explique como sentar dessa forma e ficar balançando até se sentir enjoado vai ajudar nisso? E por que diabos tem outra cabeça voando?

Mais um capítulo que certamente será solenemente ignorado pelos garotos... Pôrra, que diabos eles estavam pensando em uma seção sobre beleza? Meninos em idade escolar não querem saber de ficar bonitos, querem é jogar bola, brigar e comer meleca. Tudo bem que hoje os garotos estão se tornando bichinhas afeminadas, como Justin Biebers, Luans Santanas e as moçoilas do One Direction, mas o livro é de antes disso.


E quem diabos é Medusa? E como que um exercício de puxar os cabelos ajuda na beleza capilar? Caraca, muito sem noção esse livro, já não estou me aguentando...

E, acreditem... fica pior. Inventaram um capítulo de lições de relaxamento, estrelado por ninguém mais do que J.J. Jameson. Sim, o chefe do Peter Parker. É como chamar o Stallone para dar uma aula de atuação ou o Lula para ensinar o que é ser honesto.


Pausa para entender esse exercício.

...

...

...

Não entendi do que se trata. Você entendeu?

E para finalizar, vem os exercícios para fazer em duplas. Vocês devem estar sentindo falta do Capitão América, que ainda não apareceu no livro, não é? Assim como o Homem-de-Ferro, mas sabemos que Tony Stark é um grande filho da puta, que sabe que tem uma coisa que a mulherada curte mais que boa forma é dinheiro e poder. Então, pra que perder tempo pagando esse mico num livro de exercícios?


Então, restou ao Capitão América fazer dupla com outro super-herói de araque desconhecido, o tal do Falcon, que nada mais é que outro negão genérico, igualzinho ao Power Man. E os dois ainda me vem e ficam de bichice...


Sinceramente, esse livro é até menos cretino do que o outro de receitas, mas ainda dá muitas pisadas de bola com esses exemplos de exercícios doidos.

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